カナダドライ産のメイプルシロップ

暇だから近況でも報告しようと思う。

バイトを一ヶ月で辞めた。

発達障害の疑いがありテストを受けた。

摂食障害になりかけている。

特に何も無い。

何もかもに興味が無い。

以上だ。

驚くことに私は“SNS離れ”をしている。

一生抜け出せない沼なのかと思っていたが、そうでもなかった。

本当に何もしていないのでここ最近は

・食べる

・運動する

・日記を書く

・立ちながら呆けている

のどれかだ。

割合的には食べる5割呆けている4割残り、といった具合だ。

なぜ立ってるかって、立ち仕事だったためそれをしている時期は食っててもありえないぐらい体重が増えなかったからだ。

しかし私は数字にはあまりこだわっていないため、あくまで“基準”としているだけ。

なので今の体重は知らない。

数字を見てしまうとそれこそ抜け出せないところまでいく気がするし、そもそも数字に何にもこだわりがないため、よく向こう見ずな行動をとる。

体重は端数切り捨て、48.6kgは48kgだし、49.8は49kgだ。

それぐらい、数字は苦手だし、脳みそに数字を入れ込む隙間も無い。

私はもう食べることにしか興味も無い。

大好きだった化粧品ももう欲しいとも思わない。

必要だなと思い商品を手に取るもしばらく持っているとどうでもよくなり戻す。

ご時世的に叩かれそー。

まあいっつも消毒しとるし、許してくれや。

痩せたいし、痩せたいので、ずっと立っているか、外に出て「立たざるを得ない状況」に身を置いている。

8時間目安に最低でも6時間。

私の人生、“私”が主人公じゃないのに、起こることは大体漫画の主人公みたいな難題ばかりだ。

病名の寿限無だけが募り、常に何かに追われて迫られて切羽詰まっている。

昔から食に対する意識だけは人一倍あった。

持病、そして親父のデブ因子、環境。

全ての因子が揃いも揃ってというような集まり方。もうそういう何か一分野に関しての揃い方をするならプリキュアや戦隊モノにでも引き抜かれて世界でも救っといてくれやとしか言えない。

昔から過食癖はあった。

始まりの時は全く泣いていなかったし、何を思っていたのか詳細は覚えてはいないけど、足りない何かを隠しては埋めて、押し込んで、見て見ぬフリすらもさせない意識させないように食べ物で誤魔化す。

そういう食べ方をしていたのは鮮明に覚えている。

現状は摂食障害に近い状態。

そんな今、当時を思い出しては泣いている。

せめてお前、泣いといてくれよ、と。

泣いておいてくれれば「限界だったんだ」とか「食は捌け口になれていたんだ」と思えるのに、泣いてないなんて、我慢していたんじゃん。

完璧な捌け口として見れてなかったってことじゃん。

…ほんと最悪だよ。

人生耐久戦。

ホンマ嫌〜！

大過食をする時、「もういいや」と思いながら食べている。

そして「何で食べちゃダメなんだろう。別に少し体重増えても平均になるだけじゃん」とも思う。

でもその度に浮かんでくる痩せていないといけない理由達。

顔が変わること。

ただでさえ赤ちゃんの手なのにこれ以上浮腫みたくない。

一口物を口に運ぶとタガが外れて食べ続けてしまう性質のこと。

これらの理由をその時々によって一位ローテしている。一番大きいのは一番最後かな。

顔が変わるのは本当に許せないしね。

もうなんなら左右されないようにある一定の目の大きさを確保するためにも、眼瞼下垂手術をやろうかなとかも考えている。でも今矯正中。ローン払い終わってからになるのかな。

正直自分が摂食になるなんて思っても見なかった。

過食癖はあれど、ストレス発散の一環、ただの癖だったはず。

摂食の友人の話を聞いていても「大変そうだなあ…」と聞いていた。

まさか自分がこんなになるとは誰も思わないよ。

まあもうどうでもいいけど今の私は

「過食するために食事制限をし続けよう」

になっている。

ちなみに大過食というのは常人の3日分を6時間で詰め込む程度である。

痩せている人間に対してみな一様に「もっと食べなよ〜！」と言う。

しかしその人間が平均や、その人間の維持しやすい適正体重になった途端に

「するよねリバウンド〜」

などとけらけら笑い飛ばそうとしてくる奴らは、なんなんだ？

何がしたいんだ？

「ただ戻った」だけじゃないか。

リバウンドっていうのはまた肥満傾向に戻ってしまう事の事を言う。いや、元から平均だった奴の事は知らんが。

兎にも角にも無理なダイエットをして痩せ型傾向を手に入れた奴が平均になる事はリバウンドとは呼ばないだろ。何でそんな失礼な事が言えるんだよ。

むしろ褒め称えるべきところだろ。

「普通に食べられるようになって良かったね」と。

当人はきっと苦労したんだぞ。

「痩せているのが私なのに」と葛藤したのかもしれないし、「別に痩せていなくたって楽しく生きれる」とか「おいしく食べたい」だとか、色々な経緯を経ているのかもしれないんだぞ。

異様に痩せに執着してた奴が平均に戻って以前より体に丸みを帯びてきても、否定しないでやってくれよ、頼むよ。

常に下を作ろうとするなよ。

常に上であろうとするなよ。

今回の日記は特に書く事も無かったので何の捻りもないただの愚痴になってしまった。

まあいいや。

どうでもいいし。